To the limit

Tras unas minivacaciones blogueras(más bien un ataque de pereza), no puedo sino reanudar mi actividad con una foto y un par de reflexiones.

Este señor de aqui abajo es por lo que se ve un monje budista a quienes sus discípulos han querido homenajear, metiendo su momia en una vitrina para exponerla a todo el mundo... vamos, el homenaje que cualquiera querría.



Ante tal imagen quedo convencida de su anterior estado como budista. Qué detalle, los discípulos al ponerle su toga anaranjada, la cabeza gacha a modo de oración y sus gafas de sol... gafas de sol... gafas de sol... ¿para qué necesita una momia unas gafas de sol?

Fácil respuesta; para evitar que la gente vea las cuencas oculares de la momia, que no debe ser cosa bonita. O eso creo yo.

Pero ¿¿¿por qué unas gafas Rayban??? ¿No les iba a los budistas el rollo de voto de pobreza y van y ahora se pasan a las marcas?¿O es que ese día los discípulos lo querían poner coqueto?

Lo que sí es cierto es que ahora el maestro mola mazo. Y que me ha dejado pensando... qué misterio, tú.

Ni Cucal ni leches

Yo creo que una de las peores cosas que me pueden pasar es tener que enfrentarme a una situación de emergencia con el jet lag a la espalda.

Cuando digo emergencia me refiero, obviamente, a encontrarme con una cucaracha por el pasillo de mi casa justo cuando salía porque había quedado y ya llegaba tarde.

El caso es que no se puede dejar al bichito como Pedro por su casa porque... porque... porque no y ya está. Bastante cara está la renta como para encima tener inquilinos que no ayudan a la economía familiar. Ni que tuviera hijos.

Así que tras el susto inicial, porque soy una cursi y me dan mucho asco los bichitos, y el pánico que le siguió porque estaba sola en casa y no estaba ahí mi macho man para hacerse cargo del marrón, estuve barajando las posibilidades.

1. ¿Indulto o ejecución?... Que no, que no me quedo tranquila con la imagen de la cucharacha cotilleando en nuestras cosas, robándonos la wifi y comiendo las delicias del suelo. Como excepción a mi política pacifista hacia los bichos asquerosos que no me gustan pero a cuales respeto su derecho a vivir; ejecución.

2. Métodos de ejecución.

2.1.La hemos liado. Ni de coña pienso espachurrarla en la pared que dos meses antes me he pintado enteretica de blanco, yo sola. No, esa pared es sagrada y ahí no se espachurra nada. Me sentaré y vigilaré sus movimientos. Maldita charlie.

2.2.Instrumentos. No sé si será cierto, pero dicen que si la espachurras se quedan los huevos de sus futuros retoños en la superficie del instrumento castigador. Descartamos "zapatilla de estar por casa" como instrumento. No tengo periódicos a mano y una servilleta de papel no es lo suficiente consistente como para no notar el cuerpecillo crujientito del bicho, de modo que debo buscar un instrumento no-espachurrador.

2.3.Insecticida. Como vivo en un mundo mágico de colores, no pensaba que fuera a necesitar uno. ¡Mierda, mierda, doble mierda! Estoy desarmada e indefensa. Es la mejor opción si quiero un ataque a distancia y sin señales. ¡Y yo sin spray de pimienta! Pero no desisto. Lo único que puedo hacer es buscar algo que se le parezca. Entonces como una idea bajada de los cielos escoltada por querubines cantarines me acordé de mi producto predilecto.

3.Proceso. Pues ni corta ni perezosa empuñé el Vitroclen, que me deja la vitrocerámica como los chorros del oro, y digo yo que algo de tóxico tiene que tener... Lo peor que podía pasar era darle el colocón de su vida a la cucaracha y me lo agradeciese toda la vida, pero no creo que el ahogamiento por Vitroclen produjese tal efecto.

4.Resultado. Me voy a hacer representante de Vitroclen-multiusos. Tardé 10 minutos en deshacerme del problema y me fui feliz y contenta a mi cita.

¡Me encanta el olor a Vitroclen por las mañanas!

Pseudolus, Histerium y Erronius

Hoy quiero hablar de una película que para mi es genial en su totalidad pero que cada vez que la menciono se hace un silencio y sólo se oye un "cri cri... cri cri" de fondo. Y no porque sea una película friki, que no lo es. Es simplemente desconocida para la gran mayoría de la gente que conozco. Será que me muevo en los círculos incorrectos... vale, me muevo en los círculos incorrectos, pero aún así. No tiene perdón de dios perderse esta obra de arte.

Es de esas películas de las que me sé el diálogo de muchas escenas de memoria. De esas que nunca me cansaré de ver y con las que aún me río como la primera vez. Y no estoy hablando de La Vida de Brian... aunque me ocurre lo mismo, sólo que ésta sí que es conocida.

Cual fue mi sorpresa cuando hace unos años fui a ver una obra de teatro de Plauto y resultó ser en su mayoría lo que yo conocía de esta película (por lo que se ve la escasez de ideas en Hollywood tiene más tiempo de lo que pensamos)

Estoy hablando de Golfus de Roma. Y es una película con solera. Aún recuerdo cuando la veía de pequeña en casa de mis primos, sacada de una cinta WHS y grabada de la 2. ¡Qué tiempos aquellos!

Aquí os dejo una de mis escenas favoritas.

3 consejos básicos para (no) ligar espontáneamente

1. No te menosprecies delante de la chica a quien le tiras los tejos. No queda bien que tú mismo digas de primeras que eres un vago porque nunca has ido al Bando de la Huerta teniéndolo ahí mismo cada año. La verdad es que a mi si uno mismo me dice que es vago, me lo creo.

2. Habla con propiedad. Si te estás tirando el rollo con que has estado con un tal David Civera, no me vale que luego me vengas con que estuviste en su "CAMAROTE". Pobre David, arrastrando el barco de Chanquete a todas partes como "camerino"...

3. Asegúrate de que no hay nadie alrededor que pueda echar al traste tu ligoteo. Porque luego viene la señora Menganita a saludarte y después de haber estado trabajándote a la moza con tu pico de oro, va y te suelta que cuando te casaste. Y claro, tampoco queda muy bien que tengas que rectificar en el último momento  y repetir varias veces eso de que "noooo, si ya me separé y me divorcié en dos meses y ahora busco mi media naranja". Muy bien chaval. Sigue echando cebos. Además, ¿quién se va a fiar de alguien que se casa, se separa y y se divorcia en dos meses?

Como la vida misma y basado en hechos reales.

Privilegios de profesión

Ser azofaifa tiene muchas ventajas.

Viajas mucho y ves mundo.
Te relacionas con gente de todas partes y aprendes mucho de ellos y de sus culturas.
Los billetes de avión te salen tirados de precio.
Puedes meterte en cualquier rincón del avión sin que nadie te mire raro.

Son sólo unos pocos ejemplos.

Pero lo que no me esperaba era poder hacerle calvos al mundo.
Sí, calvos.
El otro día nos cambiaron la configuración del 747 que íbamos a volar en el último minuto. Nah, la diferencia era que habría un compartimento de primera clase, lo demás seguía igual. Pero con lo que yo no contaba era con que los aseos de primera clase tendrían ventanillas.

Al principio se presentó como una ventanilla ahumada, para poder salvaguardar tu intimidad. Pero cual fue mi mayúscula sorpresa cuando descubrí un botoncito que hacía que la ventanilla pasase de un estado ahumado a otro transparente.
Ya no sé si es el rollo tecnológico lo que más me emocionó o el hecho de poder ver el exterior mientras hacía un pis.

Y después de hacer el ganso con el botoncito en plan "ahora me ves, ahora no me ves" caí en la cuenta del gran privilegio que es hacerle un calvo al mundo.

Porque se lo merece.
Por venganza.
Y porque a 30.000 pies de altura, al fin y al cabo, nadie te puede reconocer.

Muhahahahahaaaaaa!!!!!!

Métodos desesperados

Iba yo tranquilamente paseando por el Corte Inglés cuando vi anunciado este nuevo producto de belleza de una marca muy conocida. Me sorprendió que con las pintas que llevaba hoy, fruto de un resfriado que te deja pocas ganas de arreglarte, se me acercara la señora que estaba al frente del stand. Ya me imaginaba lo que me iba a decir:

"¡¡¡Zssss, zsssssssss!!!"

Pero no, me ofreció amablemente probar el susodicho producto. ¿Yo? ¿Con mis ojeras, mi pelo despeinado, mi nariz roja y despellajada y congestionada perdida... probar su producto?. Los ojos me chispeaban de emoción... alguien de un stand de belleza se me había dirigido amablemente a MI!!! De modo que como en una nube acepté.

"Pues mira, te limpiamos la piel, porque tienes que lavarla siempre antes de aplicar el producto, te lo pones y después va tu tratamiento diario de hidratante y demás cositas que te eches... y ahora mira tu mano derecha y compárala con la izquierda, ¿no es más suave?"
"... (Si bueno, es que la derecha está todavía pringada con su producto y la izquierda no... ¿no debería esperar a que se seque?) ...sí..."
"Es que es un tratamiento revolucionario que actúa a nivel genético..."
"¿Cómo?"
"Que actúa a nivel genético"
"...erm..."(uy uy qué mal rollo)
"Sí, con los genes"
"Vale, lo que usted diga... nivel genético, sí..."(el botón del pánico, ¿dónde está el botón del pánico?)
"Son 90 euros y..."
"Nivel genético, ya..."(recorrido visual en busca de la salida más cercana)
"Sí, regenera los genes"
"Bueno... creo que tengo que irme. Me llevo este panfletito, ¿vale?"(Lo que me voy a reír en casa cuando se lo cuente a mi chico)

Hasta este punto hemos llegado con la crisis. Ya no saben qué inventar y te quieren meter cremitas milagrosas que "actúan a nivel genético".

Y si fuera verdad, si no fuera por esos 90 euros, yo me la compraba... siempre he querido saber lo que uno siente al transformarse en Hulk... ¡y mientras te tratas las patas de gallo!

Esa simpatía...

Una de las cosas que jamás entenderé es lo miserable que se sienten algunas personas en sus profesiones. O al menos la sensación que me da de que se sienten así.

El otro día fui al médico a una revisión rutinaria. Mira que vas ahí toda resignada, comiéndote el miedo a lo que te vayan a hacer (no, no es agradable que te claven agujas, que te soben en lugares recónditos, que te observen con lupa) y lo primero que ves es un señor que ni te mira a la cara y te dice un hola casi como si fueses su ex-suegra.

Intentas ponerle una sonrisa al asunto, cambiar el ambiente porque si el médico se siente relajado, tú te quedas más tranquila pensando que te va a hacer menos daño. Pero ni con esas. Y le dejas que te introduzca lo que él crea más conveniente por cualquiera de tus orificios corporales, le pones sonrisa, forzada, pero sonrisa. Le dejas que te palpe por donde crea necesario, le pones sonrisa, forzada, pero sonrisa. Te hace preguntas íntimas, le pones sonrisa, forzada, pero sonrisa... y él sigue tan seco como cuando entraste, te trata como ganado y te hace dejar la consulta casi en bragas y con un portazo en las narices.

Vale, está haciendo su trabajo, no tiene por qué tratarte con la dulzura con la que te trata tu abuela pero... ¡¡¡una pizca de compasión!!! ¡Es a mí a quien le están haciendo las perrerías, no a él! ¿Qué puede ser tan sumamente importante y dramático en su vida que no es capaz de devolverte esa sonrisa?

Ains!!!!!

Pin-up

Hoy me apetecen cosas de chicas.

El caso es que era eso o pasar la mopa por casa y la verdad me tira más ahora mismo mirar los vídeos en youtube que me manda mi madre, de modo que dejaré un tutorial que me ha gustado mucho porque me molan las pin-up. Y dan mucho juego. No diré más.

Por cierto, yo pensaba que los "enchinadores" eran otra cosa... nunca dejaremos de aprender.


http://www.youtube.com/watch?v=xunlyru_k-c

Disney Gótico

Gótico o de Tim Burton, como a mi chico le gustaba llamarlo. De mierda como a mí me gustaba llamarlo.

El caso es que después de tanto tiempo queriendo ir, después de todos los preparativos, los planes, las ilusiones... nos encontramos con la ley de Murphy.

Día Uno: vientos huracanados, lluvia torrencial, granizo, bajas temperaturas. Mojados desde las 10 de la mañana. Atracciones cerradas antes de lo previsto en las programaciones, sin tener que ver con el clima. Restaurantes cerrados.

Día Dos: nublado, temperaturas más bajas que el día uno, mucha más gente, colas de horas. El restaurante donde comemos como evento especial del viaje resulta dar un servicio pésimo, y acabamos quejándonos. Nos compensan con dos vales para saltarnos las colas, pero...

Día Tres: sol a rachas, temperaturas más bajas que el día dos, peligro de congelación de deditos del pie. Una de las atracciones que usamos con el vale se para en mitad de trayecto. Al final del día me encuentro con un chicle pegado en mis pantalones.

Así, ¿cómo se coge una las vacaciones? Lo tengo claro, la próxima en casa, debajo de las mantas. He dicho.

Medias

-Oye Maru-chan, ¿estás bien?
-Sí, ¿por qué?
-No sé, te veo rara, tienes una sonrisa extraña y caminas algo así...

Mierda, se me nota que estreno medias de soporte.

JUEGOS DE GUERRA

Últimamente estoy repasando películas que ya no echan en la televisión y que formaron parte de mi infancia. Son esas joyas de los años ochenta que por alguna razón la gente ni quiere recordar ni quiere reconocer la genialidad que se encierra en ellas… vale, “La revancha de los novatos” no es que sea genial pero resultona sí que es y el Pelotilla se merece una estatua ecuestre. Pero ahora no me refiero a esa peli… la última en mi haber de tardes tediosas de jet lag es “Juegos de Guerra”, con Matthew Broderick.
Y una de esas pequeñas genialidades con las que me he encontrado es que el ordenador central, el supermegacomputador que protege a la humanid… digo, a los habitantes de Estados Unidos de la sombra de la tercera guerra mundial, y de los malvados misiles de la Unión Soviética(qué afán de protagonismo, tú) se llama nada más y nada menos que:

WAR OPERATION PLAN RESPONSE

A lo que, abreviando, se le conoce también como:

WOPR

Sí señor, una gran idea ponerle el nombre de una hamburguesa a un ordenador de defensa nacional. Lo peor de todo es que no me extrañaría que fuese cierto…

(Por cierto, si alguien quiere ver esta película les recomiendo el minuto 45’13”… ver a Matthew jugando al yoyó no tiene precio)

Qué rebonica

Va otra de excavadoras... no sé qué tienen que no me puedo resistir. Será que me recuerdan a un futuro subterráneo, apocalíptico y tecnológico, superpoblado por gente con inevitables mutaciones genéticas y un gobernador de Californ... no espera. Bueno, es igual.

Los japoneses, viendo la que se nos avecina, por lo que se ve ahora quieren que toda esta maquinaria que parece tan seria(y apocalíptica) nos transmita una sensación de "aaaah, qué mono", para despistarnos... y lo han conseguido. Me parece moniiisima la excavadora fucsia y azul celeste... en serio, y tuve que pararme a mirarla. Ya sólo me faltaba ver al operario con el casco de Hello Kitty... algún día... ¡algún día!

Xmas present

Justamente ha sido la ley de Murphy. Sólo hay una Navidad al año, y así sólo hay una posibilidad de hacerse Tío Gilito por un mes, y más en época de crisis.
"Genial"- me dije- "este año trabajo el 25 y esquivo el cambio de moneda". Pues mira tú que bien, voy y pillo un resfriado. Yo que estaba tan orgullosa de mi salud de hierro, de haber estado una larga temporada sin caer enferma voy y el día antes de irme a un viaje de 9 días por trabajo, que abarca Navidad, y que justamente había pedido, empiezo a moquear.
No me fastidies, ahora... ¡ahora!. Pues me niego a llamar enferma. Así que fui a la farmacia más cercana con mis kleenex y la nariz mojada.

-Hoda buedad... ¿me puede dad un medicamedto pada lod dedfdiados?que tenga antihidtaminicod, podque tengo que coged ud aviód y no quiedo hadedme daño ed dod oídod.
-Pues aquí tiene señorita, tiene todo eso que usted pide; descongestionante, antihistamínico y paracetamol. Toma ya.
-Gradiad.

Me faltaban manos para abrir la caja y darme un chute. Pasan las horas... snif snif. Esto no parece que cambie, yo sigo con moquera. Me voy a la cama. Me despierto con mocos. Sigo durmiendo. Me despierto con mocos. Sigo durmiendo. Me despierto con mocos. 6 de la mañana, a trabajar. Miedda. Segundo chute.

De camino al trabajo. Primera baja; oído izquierdo, barotrauma. Segunda baja; nariz roja y en proceso de irritación alarmante. Tercera baja; casi se me salen los ojos en cada estornudo y dolor en la caja torácica debida a la violencia de los mismos. Quiero dormir.

Se hace la hora de comer y me meto el tercer chute. "Por dios por dios, que se me pase pronto". Miro dónde me toca trabajar, ouch, business y llenos... doble miedda. Hablo con mi madre y la bendita intenta animarme y me sale con eso de que un resfriado sólo tiene 3 días de pico y después va desapareciendo. Qué gracia, ¿no?, yo ya voy por el segundo y me falta uno. Me miro al espejo en la oficina. Me lloran los ojos, tengo la nariz como Rudolph, se me cae el moquillo incontroladamente y no oigo por un oído. Bonita estampa.

Cuarto chute. Nada, no noto mejoría. Sigo escapándome al cuarto de baño a sonarme el resfriado y lavarme las manos. Y los efectos del antigripal sin aparecer, cosa que me mosquea mucho.

Cuando aterrizamos, y haciendo uso de mis poderes jedi bostezunos, consigo que no se me descompensen de nuevo los oídos. Ueeeh! Ha sido todo un desafío para mi, pañuelo en mano emanando fluidos nasales a tutiplén. Según mi madre ya queda menos para que se me vayan los síntomas raro-malos del resfriado... pero entonces ¿qué ha hecho la medicación?
¿Y dónde está ese descongestionante y ese antihistamínico, oiga?

Bueh, es igual, yo me meto otro chute por si acaso. Y van seis.

Long live the babosa!

¿Qué haríais si os sintierais culpable de la muerte de un ser vivo? Yo, por lo menos, le dedico un blogmenaje. Ahí va, pequeña babosa, unas palabras hacia la ultratumba.

No quería hacerte daño pequeñita. Sólo quería devolverte a la jungla inofensiva de las ensaladas gigantes. ¿Coméis ensalada las babosas? Siento no haber sido más acertada en tus deseos. Siento haberme entrometido. Ni siquiera cuando te soplaba para evitar que cogieras el camino hacia mi comida pretendía hacerte daño. Durante media hora compartimos miradas, algún soplido que otro y una larga caminata errática sobre la mesa. Me gustaba tanto cuando olisqueabas el aire. ¿Te llegaba el olor a salsa de soja?Bailabas, de un lado a otro, sin son aparente y no te decidías a qué dirección ir. Hasta que se me acabó mi comida y tuve la fatal idea de decidir por ti, pensando que buscabas algo que echarte a tu diminuto estómago. De verdad que no debía haberte levantado hacia esa planta que parecía tan apetitosa. Eran unas hojas preciosas y a mi me resultaron muy atractivas. Pensé "¡A ella también debe parecerle un buen bocado!" ¡Qué error! Perdóname por haberte puesto encima de esa hoja, a un palmo de la mesa. Creí que te gustaría, que querrías comer... Ya ves, nosotros los humanos, siempre decidiendo por los demás. Entiendo tu impaciencia por llegar a la mesa. Al fin y al cabo ya estabas allí cuando yo llegué y te obligué a subirte a un lugar que no querías. Lo siento tantísimo. No pensé que no calcularías bien la distancia. Estaba observando el leve rastro de humedad que dejabas en tu camino hacia el borde de la hoja, sin pensar que te dirigías a tu perdición. Y lamento no haber tenido mejores reflejos cuando vi que te estirabas hacia el abismo, colgando de un fino hilo de baba. Nunca pensé que caerías, que el hilo se rompería. Me asusté, no lo dudes. Pensé que tendrías la situación controlada... pero me equivoqué. Mi pobrecita, estuviste un buen rato moviendo tu cabeza de un lado a otro, pero con tu cuerpo todo encogido. No me dejabas ver tus antenitas... te morías. ¡¡¡Y yo fui la culpable!!! ¡Si no te hubiese puesto en esa maldita hoja tan alta!
¿Qué podía hacer? Estuve observándote con la esperanza de que me sorprendieras y echases a andar como hacías cuando te vi por primera vez... pero no. Te desvanecías. Y te quedaste inmóvil. Seguí esperando, por si se trataba de una argucia tuya para alejarme de ti. Pero nada... Ni siquiera cuando por fin me atreví a tocarte... ¡nada! Estabas ahí toda encogida, inerte, y todo por mi culpa.
No quiero que te vayas sin saber que nunca quise eso para ti. Puedes ser una babosa menuda e insignificante para el resto de la humanidad, pero para mi fuiste una babosa simpática y adorable que me hizo compañía durante un largo rato un día de agosto.
Espero que ahora estés en un mundo hecho a tu medida, pequeñita.

¿Despiste o falta de ganas?

Hoy he leído esta noticia en elmundo.es:

TOKIO.- Intrigado por la misteriosa desaparición de alimentos de su frigorífico, un japonés se llevó la sorpresa de descubrir a una mujer que vivía en un armario de su casa desde hacía meses.

El hombre, un soltero de 57 años, había decidido instalar una cámara de seguridad en su casa, en la localidad de Fukuoka (oeste), para descubrir el motivo de la desaparición de comida de su cocina.

Y llamó a la policía cuando vio en las imágenes a una mujer que se paseaba por su domicilio en su ausencia.

"Registramos la vivienda y descubrimos a la mujer instalada en un armario", explicó un portavoz de la policía de Fukuoka.

La mujer, Tatsuko Horikawa de 58 años, vivía escondida en la parte superior de un armario, lo suficientemente grande para albergar a una persona acostada, donde había instalado un colchón y varias botellas de agua.

La mujer "explicó a los investigadores que no tenía dónde vivir. Parece que vivió aquí durante un año, aunque no todo el tiempo", declaró el portavoz.

La mujer fue detenida y la policía sospecha que pudo haber instalado escondrijos en los armarios de otras viviendas del barrio.


Bien... cosas que se me vienen a la cabeza:

1. ¿Este señor sabe lo que es el fondo de armario? juaaaaas... azucarillo por el chiste malo.
2. ¿Cómo contenía la señora la clase de sonidos que provienen de manera lógica de un cuerpo vivito y coleando como por ejemplo, sus propios ronquidos?
3. ¿Qué hacía los fines de semana?
4. ¿Dónde guarda este hombre la ropa de temporada?

¿Más sugerencias?

Damos asco

Yo no era nadie. Un día, porque el Señor lo dispuso así, y ya sabemos lo que dicen de los caminos del Señor, mi hermano decidió casarse con una moza de buen ver, forrada y... famosa.
De repente yo, que ni pinchaba ni cortaba, que sólo me unían unos cuantos genes con mi fraternal homónimo, aparecía en revistas del corazón y curiosamente era la comidilla de las mujeres con papel albal en la cabeza de las peluquerías de barrio.

Joder, yo no he pedido esto. Joder, yo no quiero que me persigan ni que tenga que salir en los medios la marca del papel higiénico con que limpio mis humildes posaderas. Ni tampoco quiero usar gafas de sol. Yo no era nadie. Y ahora soy la "hermana de" a quien todos tienen derecho a perseguir y a fotografiar. Dicen que es por el derecho a la información. ¿Información sobre qué? ¿sobre mis idas y venidas en mis aburridos días?¿No sería más bien derecho a la polemización, si es que existe el palabro?Derecho a que los demás vengan y digan "La hermanísima llevaba pantalones de cuadros, queeeee hortera". Pues qué gracia, tú. Me ha tocado. Y paso de que me juzguen en todo momento. De tener que ver mi foto en revistas, y más que nada porque ni lo he pedido y porque ni saco tajada. No quiero entrar en el juego, no me arrejunto.

Entonces, ¿qué tiene más peso aquí? ¿La información de ávidas marujas que no tienen otra cosa que hacer en sus quehaceres cotidianos o la privacidad de una sola persona que nunca quiso ser el centro de atención?¿Qué derecho tiene más importancia?

Porque yo no era nadie y ahora soy una bruja por querer pasar desapercibida. Manda huevos con los caminos del Señor. Porque además, soy atea.

AVENTURAS Y DESVENTURAS EN COMPAÑÍA DESAFORTUNADA

Pues sí, como en la típica película de policías en la que uno es muy duro y pasa de tener un compañero de patrulla, el cual acaba siendo muy patoso y provoca serios deseos de homicidio completamente voluntario por parte del protagonista… El compañero con el que me ha tocado trabajar estos últimos días ha sido una prueba a mi entereza estomacal y nerviosa.

No llegaría a explicarme del todo bien, más que poniendo ejemplos, de las situaciones absurdas en las que me veía con esta persona. Pasar demasiado tiempo con él provocaba preguntas retrospectivas con respecto a mi sistema de lógica. ¿Soy yo o es él?

Caso 1:
Yo: “¿Has desayunado?”
Él: “¿Hoy?
Yo: …

Caso 2:
(Llamada telefónica a mi habitación de hotel, una hora y media después de llegar de un agotador viaje de 12 horas y tras casi 24 horas sin dormir)

Él: “¿Sabes cuál es el prefijo de Japón?”
Yo: 0081
Él: “¿Estabas durmiendo?
Yo: …

Caso 3:
(Mirando el mapa tratando de encontrar la Fontana de Trevi en Roma, por expresa y repetitiva petición suya)

Él: “¿Dónde vamos?
Yo: …

Esto es sólo un brevísimo ejemplo de los días de tensión e interrogante infinita a los que he estado sometida… ¿Y cómo acaban esas pelis?…

¿Y mi kimono?

¡Dios mío, qué susto, qué imagen, qué impresión!

Andaba yo tranquila por las tiendas del centro comercial, mirando, tocando... en fin, todo lo que una maruja en su día libre puede estar haciendo, cuando de repente, y sin percatarme de la calva, noté un movimiento siniestro. Pardiez, ¿es acaso un pequeño saltamontes llamando mi atención al más puro estilo shaolín?. Pues sí, y no deja nada que desear. Al más puro estilo de David Carradine.

Con todo, la primera palabra que se me vino a la mente fue... sobrecogedor. Porque anda que no da miedo el muñeco de los...

Seguiremos informando.

Monumento

Y comenzamos este blog retransmitiendo desde Narita, donde parece que han hecho un hermoso monumento a las obras, las zanjas y esos vehículos casi sacados de una película de "Aliens" y que siempre me provocan el curioso deseo de hacerme una foto a los mandos de la máquina para sentir el poder... ¿qué tendrá Ripley, qué tendrá?

No me podrán negar que es toda una obra de arte.